A morte não é o fim

Essa é uma musica traduzida do Bob Dylan, a original chama-se "The Death is not the end", e serve para aqueles dias de depressão e vazio,quando não acreditamos mais em nada,e a morte parece a unica solução.


Quando estiver triste e quando estiver solitário

E não tiver nenhum amigo

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

E tudo aquilo que você acreditou ser sagrado

Cair por terra e não se recompor

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Não é o fim, não é o fim

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Quando estiver parado numa encruzilhada

Que você não consegue compreender

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

E todos os seus sonhos sumiram

E você não sabe o que estar por vir adiante

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Não é o fim, não é o fim

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Quando as nuvens de tempestades

se aglomeram ao seu redor

E a chuva forte cair

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

E não há ninguém aí para te confortar

Com uma mão amiga para ajudar

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Não é o fim, não é o fim

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Pois a árvore da vida está crescendo

Onde o espírito nunca morre

E a luz clara da salvação

No alto em céus escuros e vazios

Quando as cidades estiverem em chamas

Com a queima da carne dos homens

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Quando você procura em vão encontrar

Algum cidadão cumpridor de leis

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Não é o fim, não é o fim

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Não é o fim, não é o fim

Apenas lembre-se que a morte não é o fim

Com começo, mas sem meio e fim

Faz muito tempo que eu não faço nenhum post,mas fiquem tranquilos, estou vivo.
Eu não sei se isso é uma caracteristica da maioria dos bipolares,mas geralmente eu não termino o que eu começo.
Quando eu inicio uma nova atividade eu entro nela com corpo e alma,e me dedico 100%,fico todo empolgado,mas depois eu acabo desanimando e parando na metade.
Vou citar alguns exemplos:Tenho vários jogos de play2 e celular e nunca joguei nenhum até o final,geralmente eu jogo até a metade do jogo e já começo a jogar outro e assim vai.Não consigo ler um livro até o final.Não consigo manter uma rotina para atualizar esse blog pelo menos semanalmente.Não consigo terminar o ensino médio,sempre abandono a escola.
Isso atrapalha muito o meu desempenho no trabalho,nos estudos e na minha vida pessoal,e é algo que eu luto a muito tempo mas não consigo mudar.
Minha vida é feita de pedaços incompletos,as vezes eu sou muito adulto e culto,outras eu sou um adolescente inconcequente,outras um romântico apaixonado,outras um ser frio e repleto de descaso.
Sou meio alegre,meio triste,meio vivo,meio morto,meio sábio,meio burro,meio amado e meio odiado.
O pior são quando pessoas se machucam e se magoam comigo,isso me rasga a alma só de lembrar,quantas oportunidades eu desperdicei,quantas pessoas eu fiz sofrer,quantos amores eu perdí,e como uma pessoa realmente pode mudar o rumo e o destino de outra pessoa.
Eu sou aquele ser cativante,causo um enorme impressionismo nas pessoas que eu conheço,que mulher que não se apaixona por um homem de sorriso cativante,que a faz rir,que conversa bastante sobre tudo que é assunto,que tem a libido quase sempre em auge maximo,que é carinhoso,um bom ouvinte,fala bonito e tem olhos que brilham quando a olha.
Agora imagina o contrario de tudo isso depois que a minha empolgação passa,é praticamente impossivel compreender um ser que muda tudo o que era de uma hora para outra.Parece que eu sou um conquistador barato,egoista,aproveitador,mentiroso e por aí vai.
O que sou de verdade?
Qual a metade que equivale a minha verdadeira natureza?
Por que tudo que era empolgante perde o valor?
As vezes eu prefiro os meus momentos de vazio,pois neles eu fico inerte a todo tipo de sentimento,não machuco a mim e nem a ninguem,mas deixo de existir por alguns instantes,e me torno um imenso vazio até que as minhas metades se juntem novamente e formem o ser do qual eu tenho amor mas tenho ódio,do qual eu confio mas tenho medo,do qual eu criei mas quero destrui-lo,aquele que vem de mim,mas não é meu,que você diz que é seu,mas a nada e a ninguem pertence.
Prometo que depois eu posto mais.
Até.....

O circo

Faz muito tempo que eu não faço postagem,mas é que a minha vida está muito agitada.
O bipolar vive como se estivesse em um circo.
Pode parecer grosseiro mas a vida de um bipolar pode ser comparada com um picadeiro de um circo.
Somos equilibristas,vivemos na corda bamba,tentando se equilibrar para não cair,mas muitas vezes erramos o passo e caímos.Este é um numero que tentamos todos os dias mas nunca conseguimos faze-lo de forma perfeita,este é o numero mais difícil para nós.
Somos mágicos,a nossa melhor magica é fazer as pessoas sumirem,mas neste numero erramos quase sempre,porque sabemos fazer as pessoas sumirem,mas não sabemos fazer elas aparecerem.
Somos palhaços,o palhaço Euforia ele é muito engraçado,divertido,alegre,faz todo mundo rir,chama a atenção de todo mundo,mas chega uma hora que ele não se toca que o show dele já acabou,se torna repetitivo,expansivo,só ele ver graça em sí mesmo,ele rí tanto de sí mesmo que até chora.
Somos Leões,feras domadas,mas não deixamos de ser feras,quem nos doma precisa sempre ter cuidado,porque a qualquer momento sem motivo podemos atacar,esta é a nossa natureza.
Vivemos em uma tenda,um lugar fechado cheio de atrações repetitivas,mas repleto de detalhes e espetaculos que acontecem desordenadamente a todo tempo.
Somos aquele Elefante preso apenas por uma pequena corda,mesmo sabendo da sua força,ele permanece alí preso por algo tão frágil.
Somos o apresentador em um circo vazio,onde ele procura por todos os lados alguém,uma plateia,para narrar o espetaculo,mas as cortinas se fecharam,o espetaculo acabou e mesmo assim ele permanece sozinho dentro daquela tenda vazia,aguardando alguém para começar um novo espetaculo.
Geralmente quem vai não volta para assistir novamente.
Depois eu faço uma outra postagem para dizer como estou e porque demorei para atualizar.
Hoje estou em estado misto de euforia e depressão.
Quase fui internado por depressão com pensamentos suicidas.
Obrigado a todos que me acompanham.
Este apresentador agradece a atenção de todos.

Surtei

Larguei mão de vez.
Não estou mais tomando medicação,estou bebendo muito e meu humor ta uma merda.
Eu me pego chorando e rindo.
Ontem não conseguia levantar da cama,até pra sair de casa foi um sacrificio,fiquei em uma deprê horrivel,hj quando foi 06:00 da manhã já estava de pé agitado pra caramba,e não conseguí dormir mais.
Já estou falando mais acelerado e percebi que estou muito agitado,mas tem vezees que eu fico mais cansado,sem vontade de fazer nada e ver ninguem,em uma tristeza horrivel,até pensamentos leves de suicidio eu tive.
Vocês vão falar:
- Jonathan vc tem que tomar a medicação e não pode beber.
Mas caramba meu,que bosta de vida é essa que eu com 27 anos vou ficar a minha vida inteira como um doente tomando remedios para sempre,e fora isso quando eu tomo a medicação eu fico mais timido e mais retraido ou seja,eu não faço merda e nem falo besteira,mas de vez em quando nessas merdas acontecem coisas legais,minha vida pelo menos fica agitada e com algum sentido.
Fora isso eu to sentindo falta da minha libido normal.
Fui sair com uma menina e transei com ela,e eu percebí que não foi a mesma coisa,meu apetite sexual está tão ruim que eu não conseguí ter ejaculação,só faltei brochar, e isso foi 4 vezes.
O remedio realmente tira a libido e vai ser dificil eu ficar passando por isso,a menina achou que eu não tinha tesão por ela,sendo que antes da medicação eu chegava a transar 4 vezes poer dia com minha ex-mulher,e tinha que controlar pra nnão ejacular muito rapido.
Hoje eu tenho consulta com a psiquiatra e vou ver o que vai acontecer.
Depois eu falo o que isso vai dar.
E se tiver erros nesta postagem foda-se pq eu não vou revisar isso.

O sorriso de um bipolar

A coisa ficou complicada,porque eu acho que estou com tendinite.
Vou ter que evitar ficar digitando,por isso eu vou postar hoje alguns comentários que eu deixei em fóruns no orkut.
Espero que algum sirva de ajuda.
Pra não passar batido,hoje eu estou bem e feliz.
Voltei a tomar os remédios e estou bem comigo mesmo.
Realmente os remédios fazem uma grande diferença no tratamento, e eu preciso repensar os meus conceitos,e aceitar que eu sou uma pessoa doente e que preciso dos meus medicamentos pra controlar o transtorno bipolar.
Eu ando um pouco carente,e ainda com essa chuva e esse frio em São Paulo.
Como eu gostaria alguém aqui comigo para me abraçar,me esquentar,ficar deitadinho na cama bem agarradinho,comendo pipoca,assistindo um filme;mas pra tudo isso acontecer desta maneira eu preciso estar bem comigo mesmo,para estar bem com outra pessoa,e não cometer os mesmos erros de antes.
O pior de mim é consequencia de fatores que eu mesmo crio,e só eu mesmo posso evitar,e a melhor maneira de evitar isto é gostando muito de mim mesmo,aceitando a minha doença,tratando-a com respeito, tomando a medicação da forma correta.
Eu sou bipolar,mas a bipolaridade não pode fazer tanto parte da minha vida,que influencie e mude o meu verdadeiro carater.
Dentro de mim existe uma doença que me denomina como bipolar,mas fora isso eu sou o Jonathan,um cara carinhoso,amigo,sensível e alegre.
Para o bipolar eu dou remédio,para o Jonathan eu dou um sorriso toda vez que eu o vejo no espelho.
O bom é que o Jonathan sempre retribui o sorriso no espelho,e o bipolar que vive dentro de mim sempre retribui o sorriso com a ausencia,e as vezes ele se ausenta tanto que eu esqueço até que ele existe.
No final eu acabei desabafando e escrevendo.
Agora minha mão está doendo muito.
Os comentarios que eu deixei nos foruns do orkut,eu posto outra vez.
Um abraço a todos.

O transtorno bipolar e o alcoolismo.

Meu final de semana apesar da bebedeira foi tranquilo.
Eu não tomei o remédio no sábado, e bebí sábado e domingo.
Voltei a tomar o remédio hoje a noite.
Não recomendo isso que eu fiz a ninguém,porque eu corrí o risco de ter complicações serias,alem de que o tratamento fica interrompido, e eu corri o risco de ter uma fase de depressão ou mania,de forma mais brusca.
Hoje eu fiquei com muita sonolência,cansaço,uma vontade de comer doce,dor no estômago e tontura,causado com certeza pela mistura da bebida com a medicação.
Vou expor alguns artigos sobre alcoolismo,porque muitos devem saber que os bipolares tem pré-disposição ao consumo exagerado de bebidas e drogas,muita vez o efeito do álcool age como um alivio nos sintomas maníacos ou depressivos,para aqueles que não tomam medicação e não fazem nenhum tipo de medicamento,e isso pode levar o sujeito ao vicio.
Em estados de mania quando eu não fazia tratamento bebia todos os dias,e só conseguia ir pra casa dormir quando tomava um porre; nas fases de depressão eu bebia mais dentro de casa,ficava escutando musica e chorando,e geralmente o estado alcoólico aliviava a dor da depressão.
Eu fui diagnosticado também como alcoolatra pela minha psiquiatra,porque a bebida já influenciava nas minhas tarefas do dia-a-dia,então vamos falar um pouco sobre o alcoolismo.
O alcoolismo acomete de 10% a 12% da população mundial e 11,2% dos brasileiros que vivem nas 107 maiores cidades do país.
A incidência de alcoolismo é maior entre os homens do que entre as mulheres.
A incidência do alcoolismo é maior entre os mais jovens, especialmente na faixa etária dos 18 aos 29 anos, reduzindo com a idade.
O álcool é responsável por cerca de 60% dos acidentes de trânsito e aparece em 70% dos laudos cadavéricos das mortes violentas.
O assunto foi tema da dissertação de mestrado de Giuliana, o primeiro trabalho brasileiro que analisou a associação entre a doença e algum tipo de transtorno por uso do álcool. Dos 85 bipolares que participaram da pesquisa - 41% em tratamento ambulatorial e 51% internados -, 22,4% apresentaram dependência ou abuso da bebida. O percentual é cinco vezes maior do que o da população geral.O estudo mostrou ainda que os homens são os mais atingidos: 36,8% têm algum transtorno por uso do álcool. Entre as mulheres, a taxa é de 18,2%.
A principal constatação de Giuliana, no entanto, está na relação entre os dois problemas. A bebida agrava o prognóstico e pode antecipar o início da doença. Ela observou também que os pacientes que apresentaram os dois tipos de transtorno - bipolar do humor e por uso do álcool - tiveram maior número de internações psiquiátricas ao longo da vida. "Em geral, os portadores que usam bebidas alcoólicas não seguem o tratamento corretamente. Além disso, o álcool anula o efeito do medicamento", esclarece.
Em conseqüência, ocorre o que os especialistas chamam de efeito de Kidling. Com o aumento do número de ocorrências não tratadas pode haver crises cada vez mais graves e freqüentes.
Então meu amigo minha amiga,se for bipolar não beba.

Cara***

Bebí ontem,e pelo jeito vou beber hj.
que merda,mas eu odeio algumas datas comemorativas.
Minha familia é Testemunha de Jeová e não comemora natal.Eu acho que ganhei uma vez ovo de Páscoa da minha ex mulher,quando ela estava comigo.
Estou sozinho em casa,minha filha deve estar se divertindo com a familia da mãe dela.
Pelo menos minha filha está feliz.
Hoje vou postar um comentario que eu fiz em um forum de uma comunidade de bipolar.
Depois eu faço o resumo do final de semana.
Tô de saco cheio desta merda.

"Existe um vazio naquelas pessoas que sofrem com o transtorno bipolar que remédio e nem terapia nenhuma consegue preencher.
São coisas da alma e do coração,das quais não estão ao alcance dos médicos e nem dos remédios.
Esse vazio se preenche com a parte de nos que esquecemos quando estamos deprimidos ou eufóricos.
Quando estamos assim deixamos de lado pessoas,atividades,sentimentos,crenças e motivações que nos fazem bem e preenchem nossa alma.
Tem coisas que tem que vir de nos mesmos,e superar o transtorno bipolar é uma delas,mas não quer dizer que não precisamos de outras pessoas,ao contrario, apoio nessa hora é essencial ,mas não podemos deixar o que cabe a nos nas mãos dos outros.
Vou dar um exemplo:
Vamos fazer de conta que vc está em uma maratona.Você sabe o percurso que irá fazer,e treinou e se preparou para aquilo.
Se sentir sede vc sabe em quais pontos da corrida é fornecido água.Com isso vc pode fazer uma corrida tranquila no seu ritimo,e não corre o risco de se distrair e passar direto,ou diminuir o ritimo,e isso pode comprometer o seu desempenho na corrida.
O fundamental é quando vc chega perto da linha de chegada,quando vc ouve a torcida por vc,quando vc olha para trás e vê que tem varias pessoas almejando o mesmo que vc,mas vc se preparou tanto, e está tão confiante que nada pode te alcançar,e mesmo que vc não seja o 1º lugar,vc chegou até a reta final sem desistir dos seus objetivos, tudo que vc fez não foi em vão,pq vc ultrapassou aquilo que falaram que era seu limite.
Mas se fizesse isso por impulso,sem motivação,sem treino,sem preparo,ficarias no meio do caminho ,cansado ,derrotado,ajoelhado no meio do percurso vendo todos passarem por vc e te superando.
Por isso temos que correr,mas não aletoriamente,precisamos saber o nosso destino e o limite do nosso corpo.
A largada é o medico, a água é o remedio,a corrida a terapia,a torcida são as pessoas que nos amam,os corredores são outros bipolares,e a chegada é o seu ponto de equilíbrio.
Todos tem que estar em perfeita harmonia".

Bipolares em familia

Hoje eu não estou em um dia muito bom.
Mesmo tomando a medicação correta,de ontem para hoje eu tive variações de humor.
Na quinta feira a noite eu peguei minha filha e a levei para casa da minha mãe,e dormí lá com ela,só que na Sexta a tarde foi um inferno.
Minha mãe deu banho na minha filha e percebeu algumas coisas nela que indicava falta de higiene,e ela já havia reclamado isso uma vez com minha ex-mulher.
Dito e feito,bateu a bipolar que estava adormecida na minha mãe e ela fez o maior escândalo pelo telefone com minha ex.
Eu nunca ví ela tão nervosa desse jeito,mudou o humor dela do nada,e não parava de falar,foi o maior auê.
Eu sei que era 18:00 e ela fez eu pegar minha filha e ir junto com ela no medico, a sorte que o AMAS que fica perto da casa dela estava aberto.Minha mãe não parava de falar,entrou no AMAS falando,entrou na sala da pediatra indignada falando sem parar,nem eu e nem a pediatra aguentava.
Depois a pediatra disse que estava tudo bem com minha filha,e fomos embora,e ela foi falando revoltada o caminho inteiro.
Quando chegou em casa ela recebeu um torpedo com uma foto de um ex namorado dela que fez contato,e enquanto ela não consegui definir a foto dele como papel de parede ela não sossegou,e começou a reclamar disso.
Do nada ela começou a pular de alegria,e ficar super eufórica,porque conseguiu por a foto do ex como papel de parede no celular dela.
Parecia que não havia acontecido nada a horas atrás.
Eu acho que minha mãe é pior do que eu.
Levei minha filha hoje para a mãe dela e a recepção não foi muito boa.
São coisas que me atingem tanto,a separação entre os pais é algo tão ruim pra criança,e eu estou vivendo isso pela segunda vez,mas desta vez é com minha filha.
Não planejei isso pra ela.
Não tomei o depakote da tarde,estou com vontade de beber,e não sei se vou consegui controlar essa vontade,to querendo tomar um porre,mas eu sei que a bebida me faz muito mal,ela me degrine totalmente,e me faz ter sentimentos auto-destrutivos.
Que Deus me proteja.

Causas do Transtorno Bipolar

Vou por algo encontrado em um site que resume as possíveis causas do transtorno bipolar.
"A base da causa para a doença bipolar do humor não é inteiramente conhecida, assim como não o é para os demais distúrbios do humor. Sabe-se que os fatores biológicos (relativos a neuro transmissores cerebrais), genéticos, sociais e psicológicos somam-se no desencadeamento da doença. Em geral, os fatores genéticos e biológicos podem determinar como o indivíduo reage aos estressores psicológicos e sociais, mantendo a normalidade ou desencadeando doença. O transtorno bipolar do humor tem uma importante característica genética, de modo que a tendência familiar à doença pode ser observada".
A questão da genética é muito interessante,principalmente no meu caso explica muitas coisas.
Na pesquisa que eu participei no IPQ,foi feito uma entrevista comigo para saber se tinha alguém da minha familiar que pudesse ter transtorno bipolar ou algum outro tipo de transtorno.
Somos em seis irmão,e eu vou começar do mais velho até o mais novo.
Meu irmão mais velho tem esquizofrenia e é surdo e mudo.O outro já tentou o suicídio cortando os pulsos com uma faca após o divorcio,e ele é uma pessoa que fala cinco línguas fluentes,mas tem um mau humor e uma ignorância de outro mundo,acaba sempre se envolvendo em confusão,brigas de transito,e como eu é uma pessoa de difícil convivência,e por esses e mais traços pode ser que seja bipolar.O próximo é casado,tem um filho,mesmo com pouca idade é Ancião das Testemunhas de Jeová,vive pela religião,até casou virgem,o cara você olha pra ele e não dá nada,mas tem explosões de raiva que o deixa cego.Ele não sai de casa pra ter um convívio social,a não ser com as TJ,se afastou da família,é uma pessoa resguardada,e tem sinais de TOC(Transtorno Obsessivo Compulsivo) religioso,porque a ultima vez que ele falou com minha mãe ele estava com depressão porque sem motivo pensava coisas ruins e blasfémias contra Deus,e não conseguia controlar isso.Vou pular minha parte.O próximo depois de mim é tranquilo,ele não apresenta nenhum tipo de transtorno,é super feliz,casado,se dá bem com todo mundo,comunicativo,só que de vez em quando ele toma uns porres e some deixando todo mundo preocupado,isso não é sempre,é uma vez e nunca,mas coitado,já tem um filha de 2 anos e a mulher está gravida ,e ele está desempregado e morando na casa do sogro.
O mais novo é anti-social,não conversa,com 24 anos nunca namorou,não sai de casa,ele mora com minha mãe e quando eu vou lá ele se afasta e fica isolado,não se socializa,fora que as vezes eu vou na casa da minha mãe e ele está lá sozinho,eu o encontro dentro de casa com as portas e janelas todas fechadas,escutando musica,em um sol de 40 graus.O cara tem um semblante que não demonstra nenhum tipo de emoção,ele não demonstra nenhum tipo de sentimento,só as vezes quando discutimos eu vejo nele magoa,ódio e rancor.
Cara já escrevi de mais,deixa eu resumir isso.
Minha mãe é bipolar e vive estados mais de euforia do que depressão,ela já fez tratamento psicológico para depressão.A depressão e a mania dela não a fazem muito mal,ela consegue viver tranquila.
Meu avô por parte de pai morreu trancado dentro de um quarto com alucinações,achando que tinha militares da ditadura atrás dele.Faleceu muito novo,com uns 60 anos,
Minha avó morreu aos 80anos aleijada e com transtornos mentais.
Tem mais umas tias por parte de mãe,mas chega.
Eu concluo que realmente existe uma causa de fator genético e biológico no transtorno bipolar.

Vem de repente um anjo triste perto de mim.

Eu não sei porque mas hoje acordei indisposto.
Foi ruim para levantar,não sei se é efeito do Seroquel,ou eu mesmo que não estou bem comigo mesmo.
Na verdade estou me sentindo abatido,acordei com o estômago ruim.
Hoje é um dia que eu queria apenas ficar sozinho no meu canto.
A mãe da minha filha me ligou, e eu falei com minha filha no celular,ela estava toda feliz porque agora vai de uniforme para escola,o que me dói é que eu não estou acompanhando nada disso,fora que ela toda empolgada falando do uniforme e eu assim sem interesse nenhum em conversar,não conseguí nem disfarçar.
Cancelei um compromisso com um cliente logo cedo,mas voltei atrás,não posso deixar isso me dominar.
Agora a pouco falei pelo msn com uma menina que eu estava saindo,eu não consegui falar com ela.
As pessoas não conseguem entender o que eu tenho,querem dar conselhos mas acabam me magoando.
Essa menina eu pisei na bola com ela,fui inventar de parar de tomar o remédio para sair com ela,e acabei bebendo,deu a maior merda,mas isso eu falo com detalhes outra vez.
Estou sem animo,por isso vou deixar algo que escrevi quando estava com depressão.
Isto foi escrito nas minhas ferias na Praia Grande,já faz alguns anos:

Depois de alguns cigarros e uma coca-cola, desce um amargo sabor de melancolia, pois é assim que tenho passado os meus dias, debruço em uma janela, em uma noite fria de trevas.
A neblina é uma egoísta, que esconde dentro de si essa esplendorosa natureza, e oculta dos meus olhos essa visão pitoresca, para que eu não desfrute dessa real beleza, e me conforme com o som desse mar de tristezas.
O mar é salgado e frio, como as lágrimas que escorrem sobre esse pálido e áspero rosto, que não consegue ocultar na neblina a dor e o amargo de algumas feridas, que coçam e ardem em carne viva, no interior de um paranóico-suicida.
Minhas palavras podem ser sórdidas e sem sentido, mas, eu te entrego o meu corpo e o meu coração para você experimentar uma pouco do que eu sinto, então me diz se sou um ridículo, ou se sou um poeta perdido neste universo infinito, procurando respostas para todos os meus conflitos, mas que nunca se ajoelha diante do inimigo, e sabe que o amor e a paixão são como ondas que vem e vão,que refrescam o corpo no calor do verão e doem na alma no frio da solidão.
Então queres aceitar o meu corpo e o meu coração?
E conhecer o abismo de trevas que reside no meu interior?
Já que aceitas só tenho algo a te dizer, que forças como eu, só eu ei de ter, e eu vejo o seu futuro, e do meu corpo você fez mau uso, agora ele esta arrebentado em um mar de sangue, depois que se jogaste do alto de um prédio, lá em Praia Grande.

Perceberam a mudança de humor nessa poesia?

Posologia

Hoje eu vou falar sobre os medicamentos que eu tomo e que eu já tomei.
Eu consegui tratamento no IPQ(Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas), que diga-se de passagem eu dei muita sorte,porque o tratamento foi excelente,mas na verdade eu participei de uma pesquisa e virei cobaia.
Quando eu fui na primeira consulta a medica falou que eu estava com depressão bipolar, e que ia participar de uma pesquisa de um medicamento chamado Seroquel XR. Esse medicamento foi aprovado nos Estado Unidos,mas ainda está em fases de teste para aprovação no Brasil,ele atua apenas na fase depressiva do TBH.
Fiz um monte de exames de sangue e respondí um questionario de duas horas,depois disso marcaram a consulta para sete dias,eu já ia começar a tomar a medicação.
Depois de sete dias fui ao IPQ, passei novamente com a psiquiatra e ela me disse que eu não estava mais na fase depressiva, que eu havia mudado de humor e estava na fase de mania, e me colocou em outra pesquisa,que consistia em acompanhar o tratamento da fase maníaca com Litio e Carbamazepina.
Resumindo eu tomei Litio juntamente com a Carbamazepina por dez dias,parecia até um milagre,eu fiquei em um estado tão normal,mas acabei tendo uma reação alergica a Carbamazepina,e logo uma reação alergica rara,fiquei com febre,cansaço,vomitos,e manchas vermelhas por todo corpo,e tive que parar com essa medicação.Eu sou tão cagado que a medica me disse que em oito anos tratando bipolares com essa medicação eu sou o segundo que apresentou essa alergia.
Não pude mais participar da pesquisa,mas eles me encaminharam para ter o tratamento convencional,foi até melhor porque na pesquisa eu tinha que ir uma vez por semana,e agora eu só vou uma vez por mês.
Hoje eu tomo Depakote 250mg três vezes ao dia,e Seroquel 300mg a noite.
Faz um mês que eu tomo essa medicação,mas ela me faz bem,eu me sinto normal,mas as vezes eu sinto falta das minhas fases de mania,e eu já fique dois finais de semana sem tomar os remédios,só que teve consequencias ruins que depois eu abordo.
Eu não tenho opção,ou sou um doente sem remédio,ou sou um doente controlado me entupindo de medicação,mas na verdade é que mesmo com a medicação eu nunca vou deixar de ser um doente,estando com o humor estabilizado ou não.

Eu e o transtorno bipolar

Bem vou falar um pouco sobre o que é o transtorno bipolar,mas não vou dar nem uma explicação medica ou cientifica,vou falar como ele age em mim.
Uma hora eu estou extremamente feliz,fazendo vários planos,planejando viagens,paixões,fazendo varias tarefas ao mesmo tempo,mas no final de tudo acabo deixando tudo pela metade,da mesma forma que eu tenho interesse rápido por uma coisa eu perco o interesse de uma hora pra outra,como se tudo fosse um impulso de momento,ocasionado apenas por uma grande euforia.
Nessas fases de "mania",geralmente eu rasgo dinheiro,porque eu fico sem controle,se eu poderia comer uma refeição de R$5,00 eu tenho que comer a de R$20,00, fora que eu me torno um beberrão,eu bebo por dez pessoas,e não tenho controle,enquanto eu não travar eu não paro,aí a coisa se torna pior,porque eu me torno insuportável,no começo da bebedeira eu até me torno uma cara legal,engraçado,extrovertido,mas isso muda de uma hora pra outra,eu começo a ficar estúpido,sem limites,grosseiro,entro em varias situações de risco,torro mais ainda o meu dinheiro,fico de mal humor,acho que posso tudo,me torno uma pessoa totalmente incoveniente.
Agora tem o outro lado da moeda,que é a depressão,cara isso é o pior,é como se eu tivesse asas e estivesse voando bem alto e derrepente arrancassem as minhas asas, a queda é muito grande e dolorida.
Na fase depressiva eu me afasto de todas as pessoas que podem me fazer bem,e me afasto de tudo que me traz alegria,é como um monstro faminto dentro de mim que precisa ser alimentado a toda hora,só que o alimento dele é a raiva,a,magoa,a dor,o desespero,enfim,todo tipo de sentimento ruim e destrutivo.
É uma dor interna tão grande que eu chego até me flagelar,eu me flagelo com o que eu ver na frente,já me batí com cinto,mas com o lado da fivela,nas costas sem camisa,que é pra sentir mesmo a dor,já me cortei, e uma vez tentei o suicídio cortando os pulsos,mas conseguí ser socorrido,mas isso faz tempo,eu tinha 19 anos,depois disso nas fases de depressão eu sinto muita vontade de morrer,algumas vezes até planejei o suicídio,mas nunca mais eu tentei,eu acho que as vezes eu me machuco pra tentar aliviar a vontade de me matar,eu troco um mal maior por outro menor.
Depois eu abordo mais essa questão da depressão,porque hoje eu não estou legal,preciso tomar cuidado porque mesmo com a medicação eu sinto que estou ficando deprimido,e isso é ruim.

Sejam bem vindos ao meu mundo.

Olá pessoas.
Tenho 27 anos e a 3 meses fui diagnosticado como bipolar.
O meu intuito com esse blog não é só apenas fornecer informações sobre o transtorno bipolar,mas expor o que essa doença acarreta no dia a dia de uma pessoa,nem que para isso eu tenha que expor a minha própria vida particular.
Existem muitos artigos na internet sobre a bipolaridade,mas acho que falta algo que mostre a realidade dolorosa que vive uma pessoa que está acometida por esse transtorno.
Como é uma doença que não tem cura,esse blog vai ter bastante assunto.
Esse é um diário da minha vida,que eu tenho certeza que muitas pessoas vão se identificar,então seja você: bipolar,familiar,cônjuge,amigo de um bipolar ou apenas um curioso,seja bem vindo a um mundo oscilante, onde a alegria e a tristeza se confrontam em formas extremas.