quarta-feira, 31 de março de 2010

Vem de repente um anjo triste perto de mim.

Eu não sei porque mas hoje acordei indisposto.
Foi ruim para levantar,não sei se é efeito do Seroquel,ou eu mesmo que não estou bem comigo mesmo.
Na verdade estou me sentindo abatido,acordei com o estômago ruim.
Hoje é um dia que eu queria apenas ficar sozinho no meu canto.
A mãe da minha filha me ligou, e eu falei com minha filha no celular,ela estava toda feliz porque agora vai de uniforme para escola,o que me dói é que eu não estou acompanhando nada disso,fora que ela toda empolgada falando do uniforme e eu assim sem interesse nenhum em conversar,não conseguí nem disfarçar.
Cancelei um compromisso com um cliente logo cedo,mas voltei atrás,não posso deixar isso me dominar.
Agora a pouco falei pelo msn com uma menina que eu estava saindo,eu não consegui falar com ela.
As pessoas não conseguem entender o que eu tenho,querem dar conselhos mas acabam me magoando.
Essa menina eu pisei na bola com ela,fui inventar de parar de tomar o remédio para sair com ela,e acabei bebendo,deu a maior merda,mas isso eu falo com detalhes outra vez.
Estou sem animo,por isso vou deixar algo que escrevi quando estava com depressão.
Isto foi escrito nas minhas ferias na Praia Grande,já faz alguns anos:

Depois de alguns cigarros e uma coca-cola, desce um amargo sabor de melancolia, pois é assim que tenho passado os meus dias, debruço em uma janela, em uma noite fria de trevas.
A neblina é uma egoísta, que esconde dentro de si essa esplendorosa natureza, e oculta dos meus olhos essa visão pitoresca, para que eu não desfrute dessa real beleza, e me conforme com o som desse mar de tristezas.
O mar é salgado e frio, como as lágrimas que escorrem sobre esse pálido e áspero rosto, que não consegue ocultar na neblina a dor e o amargo de algumas feridas, que coçam e ardem em carne viva, no interior de um paranóico-suicida.
Minhas palavras podem ser sórdidas e sem sentido, mas, eu te entrego o meu corpo e o meu coração para você experimentar uma pouco do que eu sinto, então me diz se sou um ridículo, ou se sou um poeta perdido neste universo infinito, procurando respostas para todos os meus conflitos, mas que nunca se ajoelha diante do inimigo, e sabe que o amor e a paixão são como ondas que vem e vão,que refrescam o corpo no calor do verão e doem na alma no frio da solidão.
Então queres aceitar o meu corpo e o meu coração?
E conhecer o abismo de trevas que reside no meu interior?
Já que aceitas só tenho algo a te dizer, que forças como eu, só eu ei de ter, e eu vejo o seu futuro, e do meu corpo você fez mau uso, agora ele esta arrebentado em um mar de sangue, depois que se jogaste do alto de um prédio, lá em Praia Grande.

Perceberam a mudança de humor nessa poesia?

terça-feira, 30 de março de 2010

Posologia

Hoje eu vou falar sobre os medicamentos que eu tomo e que eu já tomei.
Eu consegui tratamento no IPQ(Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas), que diga-se de passagem eu dei muita sorte,porque o tratamento foi excelente,mas na verdade eu participei de uma pesquisa e virei cobaia.
Quando eu fui na primeira consulta a medica falou que eu estava com depressão bipolar, e que ia participar de uma pesquisa de um medicamento chamado Seroquel XR. Esse medicamento foi aprovado nos Estado Unidos,mas ainda está em fases de teste para aprovação no Brasil,ele atua apenas na fase depressiva do TBH.
Fiz um monte de exames de sangue e respondí um questionario de duas horas,depois disso marcaram a consulta para sete dias,eu já ia começar a tomar a medicação.
Depois de sete dias fui ao IPQ, passei novamente com a psiquiatra e ela me disse que eu não estava mais na fase depressiva, que eu havia mudado de humor e estava na fase de mania, e me colocou em outra pesquisa,que consistia em acompanhar o tratamento da fase maníaca com Litio e Carbamazepina.
Resumindo eu tomei Litio juntamente com a Carbamazepina por dez dias,parecia até um milagre,eu fiquei em um estado tão normal,mas acabei tendo uma reação alergica a Carbamazepina,e logo uma reação alergica rara,fiquei com febre,cansaço,vomitos,e manchas vermelhas por todo corpo,e tive que parar com essa medicação.Eu sou tão cagado que a medica me disse que em oito anos tratando bipolares com essa medicação eu sou o segundo que apresentou essa alergia.
Não pude mais participar da pesquisa,mas eles me encaminharam para ter o tratamento convencional,foi até melhor porque na pesquisa eu tinha que ir uma vez por semana,e agora eu só vou uma vez por mês.
Hoje eu tomo Depakote 250mg três vezes ao dia,e Seroquel 300mg a noite.
Faz um mês que eu tomo essa medicação,mas ela me faz bem,eu me sinto normal,mas as vezes eu sinto falta das minhas fases de mania,e eu já fique dois finais de semana sem tomar os remédios,só que teve consequencias ruins que depois eu abordo.
Eu não tenho opção,ou sou um doente sem remédio,ou sou um doente controlado me entupindo de medicação,mas na verdade é que mesmo com a medicação eu nunca vou deixar de ser um doente,estando com o humor estabilizado ou não.

segunda-feira, 29 de março de 2010

Eu e o transtorno bipolar

Bem vou falar um pouco sobre o que é o transtorno bipolar,mas não vou dar nem uma explicação medica ou cientifica,vou falar como ele age em mim.
Uma hora eu estou extremamente feliz,fazendo vários planos,planejando viagens,paixões,fazendo varias tarefas ao mesmo tempo,mas no final de tudo acabo deixando tudo pela metade,da mesma forma que eu tenho interesse rápido por uma coisa eu perco o interesse de uma hora pra outra,como se tudo fosse um impulso de momento,ocasionado apenas por uma grande euforia.
Nessas fases de "mania",geralmente eu rasgo dinheiro,porque eu fico sem controle,se eu poderia comer uma refeição de R$5,00 eu tenho que comer a de R$20,00, fora que eu me torno um beberrão,eu bebo por dez pessoas,e não tenho controle,enquanto eu não travar eu não paro,aí a coisa se torna pior,porque eu me torno insuportável,no começo da bebedeira eu até me torno uma cara legal,engraçado,extrovertido,mas isso muda de uma hora pra outra,eu começo a ficar estúpido,sem limites,grosseiro,entro em varias situações de risco,torro mais ainda o meu dinheiro,fico de mal humor,acho que posso tudo,me torno uma pessoa totalmente incoveniente.
Agora tem o outro lado da moeda,que é a depressão,cara isso é o pior,é como se eu tivesse asas e estivesse voando bem alto e derrepente arrancassem as minhas asas, a queda é muito grande e dolorida.
Na fase depressiva eu me afasto de todas as pessoas que podem me fazer bem,e me afasto de tudo que me traz alegria,é como um monstro faminto dentro de mim que precisa ser alimentado a toda hora,só que o alimento dele é a raiva,a,magoa,a dor,o desespero,enfim,todo tipo de sentimento ruim e destrutivo.
É uma dor interna tão grande que eu chego até me flagelar,eu me flagelo com o que eu ver na frente,já me batí com cinto,mas com o lado da fivela,nas costas sem camisa,que é pra sentir mesmo a dor,já me cortei, e uma vez tentei o suicídio cortando os pulsos,mas conseguí ser socorrido,mas isso faz tempo,eu tinha 19 anos,depois disso nas fases de depressão eu sinto muita vontade de morrer,algumas vezes até planejei o suicídio,mas nunca mais eu tentei,eu acho que as vezes eu me machuco pra tentar aliviar a vontade de me matar,eu troco um mal maior por outro menor.
Depois eu abordo mais essa questão da depressão,porque hoje eu não estou legal,preciso tomar cuidado porque mesmo com a medicação eu sinto que estou ficando deprimido,e isso é ruim.

quinta-feira, 25 de março de 2010

Sejam bem vindos ao meu mundo.

Olá pessoas.
Tenho 27 anos e a 3 meses fui diagnosticado como bipolar.
O meu intuito com esse blog não é só apenas fornecer informações sobre o transtorno bipolar,mas expor o que essa doença acarreta no dia a dia de uma pessoa,nem que para isso eu tenha que expor a minha própria vida particular.
Existem muitos artigos na internet sobre a bipolaridade,mas acho que falta algo que mostre a realidade dolorosa que vive uma pessoa que está acometida por esse transtorno.
Como é uma doença que não tem cura,esse blog vai ter bastante assunto.
Esse é um diário da minha vida,que eu tenho certeza que muitas pessoas vão se identificar,então seja você: bipolar,familiar,cônjuge,amigo de um bipolar ou apenas um curioso,seja bem vindo a um mundo oscilante, onde a alegria e a tristeza se confrontam em formas extremas.